Din păcate, serialul vostru favorit - "Cântând în ploaie, stropii mă-nfioară" - continuă nestingherit cu toate că încerc din răsputeri să mă abţin.
Mă macină un soi de masochism blogosferic, din ăla în care te simţi dator să împărtăşeşti cititorilor toate sentimentele tale intime, cu riscul evident de a rămâne fără aplaudaci.
Oricum am cam devenit blogger antisocial în ultima vreme, n-am mai ieşit din curte de vreo câteva săptămâni să văd şi eu ce mai face satul.
***
Noi, bărbaţii, avem o problemă gravă ce ne afectează în viaţa de zi cu zi, prea puţin documentată în manualele de specialitate.
Mă simt dator s-o pun pe tapet, s-o dezbatem împreună cu femeile, doar-doar o veni cineva cu o soluţie izbăvitoare.
Mergi zilnic la baie de câteva ori pe zi, te aşezi relaxat în faţa tronului, îndoi foarte puţin din genunchi, iei obiectul în mână, ocheşti cu grijă, dirijezi constant jetul în funcţie de intensitatea variabilă, scuturi la urmă bărbăteşte, închizi ermetic animalul în cuşcă, tragi apa, te speli regulamentar şi-ai plecat la treaba ta.
Le faci pe toate din reflex, în afară de cazurile când uiţi partea cu spălatul pe mâini, dar asta n-ar fi o problemă cât timp nu observă nimeni.
***
Toate bune şi frumoase, dar vine vara şi, ca să eviţi o eventuală iritaţie în zona inghinală, tragi pe tine budigăi trei sferturi sau pantaloni scurţi.
Dai drumul la jet şi simţi picături fine pe picioarele dezgolite.
What the fuck?! - la vasta ta experienţă de bărbat eşti conştient că ai un simţ al găurii foarte dezvoltat, dar totuşi te asiguri ca nu care cumva să fi nimerit marginea bolului.
Marginea e perfect curată!
Atunci o iei cu legile fizicii, calculezi forţa de reacţiune a bolului violentat de jet versus forţa de greutate combinată cu forţa de frecare şi realizezi că, fără să te poţi împotrivi, 0.1% din totalul de lichid deversat se întoarce la tine pe picioare.
***
Atât de insignifiantă e cantitatea încât, dacă ai avea pantaloni lungi, nici măcar nu s-ar vedea vreo urmă de strop.
Dar simţul tactil e mai puternic decât simţul văzului şi, din punct de vedere psihic, nu te mai poţi comporta ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
Vă puteţi închipui cum v-aţi simţi dacă s-ar pişa cineva pe voi?
Mai contează că acea persoană e chiar tristul ce vă priveşte din oglindă când vă spălaţi pe mâini?
***
Acasă mai urc genunchii pe chiuvetă pentru o scurtă toaletă cu apă şi săpun.
Dar la serviciu ce pot să fac?
Dacă dă vreun coleg peste mine şi mă găseşte cu un picior ridicat ca Van Damme nu mă mai spăl de ruşine toată viaţa...
Aştept soluţii, nu remarci de genul "Ha, ha! Boule, te-ai pişat pe tine!".
Vă rog să fiţi constructivi, nu vă faceţi că vouă nu vi s-a întâmplat asta niciodată...
V-am pupat cu înaltă consideraţie!
Gabi , te salut !
RăspundețiȘtergereSubiect sensibil dar de discutat !! chiar ce-i de făcut ? ca femeile ar fi o soluţie ?? Eu unul nu cred , că ce facem cu mândria noastră în faţa noastră , presupunând că altcineva n-ar şti .
Altceva ar presupune diferite invenţii înjositoare dar ştii ce , eu cred că ăsta-i riscul orgoliului bărbătesc ( căci avantaj nu-l pot numi ) îi dam bătaie înainte fiindcă oricum doar noi ştim adevărul .
@SoriN: ca femeile ar fi cea mai simpla solutie, dar sa ma bati si tot n-as face asa ceva. E adevarat ca ce face barbatul in intimitatea lui e stiut numai de el, dar chiar nu se poate gasi o solutie convenabila?
RăspundețiȘtergerePai musulmanii cica fac ambele treburi importante in aceeasi pozitie la toaleta. :)) Parca asa citisem undeva.
RăspundețiȘtergere@Cristi: la ei era o problema cu vantul desertului... Ii inteleg, asta nu inseamna ca sunt mai putin barbati!
RăspundețiȘtergereS-a inventat hartia igienica.Sau nu e de ajuns in cazul in care nu esti acasa?
RăspundețiȘtergereAm impresia că bărbații au ceva împotriva hârtiei igienice. Dacă aș fi bărbat și tocmai ăla micu' mi-ar strica toate combinațiile, m-aș agăța de o bucată de hârtie și l-aș șterge. Se știe că ultima picătură se duce-n pantaloni, dar gândește-te la cumulul de picături care se depun de-a lungul zilei. Că doar nu faci pișu o dată pe zi. Acum a mai venit și vara, când tre' să consumi minim doi litri de apă pe zi. You know what I mean? Plus că, logic ar fi, dupa ce ai terminat un pișu, nu te scapi pe tine până la următorul eveniment, că ești băiat mare. În principiu treaba e rezolvată. Data viitoare vorbim despre căcuța? :))
RăspundețiȘtergereMarcela nu este vorba de ultima picătură căci cu aceea este treaba simplă .Problema este mult mai complexă , e vorba aici de multe picături , ce-i drept infime , dar ,stii că sunt acolo şi le simţi , nasol. Şi , başca , hârtia nu ajută ! Maaaare dilemă !!
RăspundețiȘtergereEu zic sa furi de la fetita ta si, mai apoi de la Bebe2 un pachet de servetele umede.
RăspundețiȘtergereUn servetel din ala te scapa de la a-ti mai ridica genunchii in chiuveta :)
Im plus, poti sa-l folosesti si dupa ce iesi din baie, la birou, improvizand un masaj relaxant si racoritor al picioarelor :D
Sorin, nu ajută?! Ok, m-am blocat pentru următoarea replică. Mut mascota.
RăspundețiȘtergereȘi susțin ideea Andei.
:)
RăspundețiȘtergereVa salut!
:))
Nu mai pot de ras! Asa ceva...
:))
Anda a dat solutia salvatoare: servetelele umede!
Dar ma gandesc ce reactie ar avea o fata la descoperirea servetelelor umede in buzunarul budigailor iubitului...
:))
Pe de alta parte, daca stai bine si cugeti stramb, si folosirea in exces a servetelelor umede are un efect secundar: iritatia!
Alternarea servetelelor umede cu hartia... uscata!
:))
Seara racoroasa, tuturor!
:))
Daca as fi pictor m-as apuca sa pun pe panza un barbat chinuindu-se se se spele intr-o chiuveta inalta si mica. Cat de plastica este imaginea!
RăspundețiȘtergereCred ca ar trebui sa adopti pozitia femeilor la baie si sa detii si servetele (umede si uscate).
Asta daca nu cumva lucrezi undeva unde ai cabina de dus si dulap cu haine de schimb.
Pt. ca Anda mi-a luat-o inainte si a propus servetelele umede la care m-am gandit si eu in timp ce citeam articolul, propun o solutie extrema, dar sigura:sonda si punga ce colecteaza urina, folosita cu succes in spitale.
RăspundețiȘtergereAvantajul major e ca nici macar nu trebuie sa te mai deplasezi pana la baie.Plus ca nici macar nu stii ca faci pisu.Te uiti socat cum se umple recipientul!Iti spun din experienta a doua cezariene.
Gabi, e ceva legat de religie, nu de vant.
RăspundețiȘtergereTe pisi culcat pe-o parte si ai salvat picioarele!
RăspundețiȘtergere@Adina: ar fi o idee buna, dar hartia igienica ar trebui inmuiata in apa ca degeaba stergi la rece. Deci tot la chiuveta tre' sa ajung.
RăspundețiȘtergere@Marcela: bine-ai venit pe ulita noastra! La barbati, oricat ai scutura-o si oricata hartie igienica ai folosi, tot mai raman cateva picaturi nesimtite ce se duc in pantaloni. Ai dreptate ca problema se intensifica vara. Am mai vorbit despre cacuta in serialul asta, dar sunt de acord cu tine ca subiectul nu poate fi niciodata epuizat. Revin cu noi episoade!
@SoriN: multumesc de rectificare!
@Anda: o idee EXTRAORDINARA, multumesc in numele tuturor barbatilor. Ma deranjeaza doar ca au un miros specific, nu tocmai barbatesc. Cred ca ar trebui sa se comercializeze servetele umede speciale pentru barbati! Aia cu masajul e geniala, dar tot o sa rada ceilalti de mine.
@Gianina: as putea sa-mi fac o poza, daca ajuat. Intai pisul si apoi dusul... N-ar fi rau, da' n-am dus la serviciu. Un barbat adevarat nu va adopta niciodata pozitia femeilor.
@Ela: sonda si punga... Inca o idee geniala!
@Cristi: banuiam eu, dar faza cu vantul era prea amuzanta s-o pierd.
@cel batran: ai salvat picioarele dar te pisi pe fata. Brrr!
@Gabi: servetelele umede pentru bebelusi sunt unisex - ti le recomand pe alea cu musetel :))
RăspundețiȘtergere@Anda: hmm, musetel + After Shave Double Whiskey, s-ar putea sa mearga...
RăspundețiȘtergereBine că v-am găsit. Trebuia să joace Naționala ca să dau de voi, haha.
RăspundețiȘtergereSperam să vorbim și de căcuța, pentru că șervețelele umede pot fi folosite și pentru nambăr uan, și pentru nambăr tu :D
Deci, șervețele umede. S-a adjudecat!
@Marcela: nu esti prima care ajunge din plictiseala pe blog. Oricum majoritatea oamenilor pleaca tot plictisiti de aici.
RăspundețiȘtergereTre sa fie naspa senzatia cu servetelele umede pt nambar tu, nici nu ma gandesc!
Stai. Șervețelele umede la nambăr tu vin după runda întâi, cea de hârtie igienică. Probabil acum înțelegeți de ce stau femeile așa mult la baie :))
RăspundețiȘtergereȘi blogul nu știu pe unde l-am găsit, dar a trecut vertiginos pe primele poziții, în preferințe mele. E ușor digerabil, la obiect, cu bun simț și pe alocuri porcos, așa cum îmi place mie.
Solutia ar fi BUDA IN FUNDUL CURTII.
RăspundețiȘtergerePentru asta ai nevoie de: gaura adanca (2m), doua scanduri, gard de stuf.
Jetul merge in fundul pamantului si problema e rezolvata.
P.S Chinuit este calul pentru ca se umezeste pe patru picioare.Destept cainele.Ridica unul.
@Marcela: asa mai merge. Parca n-as folosi servetele de bebelusi de la Pampers, ai vreo recomandare? Multam de aprecieri.
RăspundețiȘtergere@CCM: inca o solutie EXCELENTA, sper sa faca buda din asta si la serviciu! Intre timp o sa incerc sa fac pisu cu un picior ridicat, macar mai reduc din efectul stropilor.
Problema cu ultima picatura cred ca noi barbatii o stim: este ca mandria noastra nu are nas, iar chestia cu stropitul, pentru noi ar fi bine sa avem si in baile de acasa un pisoar, asa se rezolva problema cu precpitatiile nedorite, si, bineinteles, servetelul magic la indemana.
RăspundețiȘtergerePABOVA