Flashmob pentru Apostu

Tocmai ce-a ajuns la urechile mele ştirea că d-nul Apostu, primarele Clujului, e în puşcărie, arestat preventiv pentru 29 de zile.
Aplecându-mă eu mai în detaliu asupra problemei, am ajuns să-l compătimesc pe bietul om.

Ce, e singurul demnitar care ia mită? Mai bine spus, există vreun demnitar care nu ia mită?
Şi aveţi impresia că a luat doar pentru el? Sunt sigur că, milos din fire, a trimis o mare parte la centru...


Dar ăia de ce i-au dat? Cine poate rezista unui capac de cinj'de mii de euroi?
Credeţi că vreunul dintre voi ar rămâne impasibil la un asemenea capac pus pe-o zi de muncă asiduă întru propăşirea neamului nostru?

Ca un ultim argument de forţă, v-aţi gândit că omul ăsta nu are pe nimeni altcineva întru şpăgăreală, în afară de soţia lui?
Altfel ar fi apelat cu siguranţă la vreo mătuşă Tamara, la fratele Mircea sau la vreun nepot de pe soră, ceva.

***

Apelez la bunăvoinţa dumneavoastră, să-l ajutăm pe Apostu să iasă din puşcărie!
Propun un flashmob cu scopul precis de a aglomera în aşa hal închisorile patriei încât statul să fie nevoit să-l trimită acasă pe primarele Clujului.

Mi-am dat seama că e extrem de uşor să stai 29 de zile la răcoare în arest preventiv fără să răneşti pe cineva şi, extrem de important, fără să primeşti vreo condamnare.

Luaţi de aici câteva idei:

• Alimentaţi la Petrom de 5 lei, ieşiţi relaxaţi fără să plătiţi pe o parte şi prezentaţi-vă din nou la coadă pe cealaltă parte. Nu vă faceţi griji, se prind ei după vreo zece ture şi cheamă Poliţia... Judecătorului să-i spuneţi că voiaţi să testaţi calitatea carburantului!
• Opriţi în dreptul maşinii poliţiei, coborâţi ostentativ geamul şi urlaţi un "Bună seaaara" ca la Vacanţa mare urmat de rularea pumnului fără degetul mijlociu, după care demaraţi în trombă. După 29 de zile, daţi vina pe doctorul de familie care v-a prescris un tratament dubios.
• Intraţi în Kaufland şi ascundeţi un pomelo sub pulover. N-are cum să dea greş. La tribunal, băgaţi-o pe aia cu criza mondială şi soţia însărcinată în pofte.
• Întraţi la birt la mine în sat, oferiţi-i foarte galant vânzătoarei un sac şi forţaţi-o să bage în el toate sileamurile din galantar. Înainte de a se termina perioada de arest preventiv, demonstraţi că toate cărnurile erau expirate la momentul jafului.

Sunt sigur că aveţi destulă imaginaţie să veniţi cu idei mai bune.

Demonstraţi tuturor că unicii mei sunt mai deştepţi ca ai altora! Şi mai solidari la suferinţa aproapelui!

P.S. Mai ştie cineva ceva de consăteanul nostru, dom' prefect Prisacaru?

P.P.S. Cine caută, găseşte! Cică prefectul e nevinovat.
Săracul...