Mama mea, când are ceva, pune. De exemplu, când a făcut gogoşari în otet, a avut în casă miere de albine. Un borcan. L-a pus pe tot, să iasă bun. N-am să uit niciodată cum am băgat pofticios o halcă de friptură în gură şi am scos-o în secunda doi, imediat după ce-şi făcuse intrarea şi gogoşarul. Gustul ăla de otet îndulcit va rămâne pe vecie în amintirea mea.
Dar asta nu se aplică numai la mâncare. Tot par examplu pentru voi, mama mea, când a nimerit într-o gaură de canal fără capac, de şi-a zdrelit piciorul de sus până jos, a avut în casă Hemorzon. Un tub întreg. Da, din ăla pentru hemoroizi. L-a întins pe tot, pe tot piciorul tumefiat. N-am să uit niciodată cum îl turna pe palmă şi îl aplica tacticoasă de sus până jos, masând cu grijă locurile cu vânătăi. Răspunsul ei la privirea mea stupefiată va rămâne pe vecie în amintirea mea:
- Păi, dacă e bun la rănile din locul ăla delicat, cum să nu facă bine şi pe picior?
Mentionez că mama mea a fost profesoară de biologie, extrem de pasionată de meserie şi, după pensionare, a absolvit cu succes postliceala de asistente medicale.
Cu sigurantă ştia ea ceva ce eu nu ştiam.
Ieri, sor-mea m-a întrebat ce foloseam de hemoroizi. Cu voce tare, în parc, de fată cu celelalte mămici.
- La ce-ti trebuie? am întrebat-o eu în şoaptă.
- Nu pot să mai stau jos de vreo săptămână, a scăzut şi ea volumul. Ca tine...
- Ei, să ştii - am urlat eu din toată inima, pe tonul de profesoară al mamei - pentru hemoroizi poti să dai cu Hemorzon, dar trebuie să mentii igiena locală non-stop, fără compromisuri! Din câte am auzit, nu că aş fi avut vreodată nevoie...
Eu zic c-a înteles mesajul. Sper să fi înteles şi mămicile, că tare duios se mai uitau la mine, scumpele de ele.
Coincidenta a făcut că am fost la fotbal, nu că aş fi vrut eu sau din cauză că m-am îngrăşat ca porcu', dar m-a fortat finu'. Am făcut încălzire vreo zece minute, ca un adevărat profesionist, cu ture de teren, fandări şi genoflexiuni. Când a început meciul, am făcut un sprint până la poarta cealaltă şi înapoi şi m-au lăsat picioarele. Nu mai puteam să le mişc, nu mai ascultau de mine. Am cerut schimbarea, dar apoi m-am băgat iar. Le-am dat-o tinerilor cu 25-10 într-o oră jumate. N-au nici talent, nici conditie fizică. Dar, na, pe vremea noastră nu erau dintr-astea, cu internet, feisbuci şi smartfoane. Noi alergam chiar şi după fete. La propriu...
Drept urmare, de la atâta efort şi deshidratare, am făcut herpes la gură. Băietii au insinuat că aş fi băgat botul la savarină. Nevastă-mea le-a zis că nu, n-am băgat. Ei au zis că, dacă ar fi ştiut ea, nu mai făceam spuzitură şi că oricum nu e ea singura femeie din lumea asta, adică de ce e atât de sigură. Sunt o grămadă de femei la gară...
Era seară şi botul meu se umflase bine. Am pus mâna pe telefon şi tzâr la sor-mea:
- Ci faci, fa? Auzi, tu tre' să ştii mai bine, că tu foloseşti acuma... Mi-a ieşit căcatul ăla de herpes la gură şi n-am nimic în casă în afară de Hemorzon. Oare merge la herpes? Dacă e bun în gaura aia mai delicată, cum să nu facă bine şi la gură?
- Uăi, Rotaru, eşti nebun?! Cum să dai Hemorzon la gură?
- Dar nu ti-am zis că n-am altceva în casă? Şi e ditamai tubul, aproape plin. Pot să mă dau vreo zece zile pe ambele buze, în strat gros şi tot nu-l termin...
Greu s-a prins de glumă. Doar ştia de faza cu mami. Chiar ne-o amintiserăm c-o zi înainte şi am râs cu totii în parc. Ori nu mai fac eu glume bune, ori trebuie să semnalizez când le fac.
L-am sunat pe Cumătrul cel Mare. El încă n-a folosit, dar m-am gândit că poate se pricepe, având farmacişti cu traditie în familie. A zis din prima că merge la perfectie. Şi să-mi fac mască de ten cu Hemorzon. Pentru un efect garantat, n-ar fi rău să-mi facă nevastă-mea masaj pe tot corpul. Scap garantat de herpes!
Şi atunci am avut o epifanie! Nici n-o să vă vină să credeti! Mi-a venit chiar mie, brusc şi deodată, ca diareea în tramvai.
Am pătit ca Newton, când i-a căzut un măr în cap şi a inventat el gravitatia, că adică două corpuri se atrag pentru că e grele.
Sau ca Einstein, care nu stătea sub copaci, că nu prea ieşea din casă, tocilarul, şi s-a gândit el să i-o tragă lui Newton, adicătelea să schimbe el legea gravitatiei, că cică mărul cade pe pământ din cauză că ambele deformează spatiul şi timpul. Eu i-aş fi spus bancul cu timpul, da' buhaiul le-a dat o pâine de mâncat ăstora din zilele noastre, care ne tot esplică ei că cum e găurile alea negre.
Ceea ce mă readuce la epifanie...
M-am gândit să i-o trag şi eu cuiva, deci lui Darwin. Ce, bre, adică noi am evoluat din maimută până în vârful piramidei din cauză că om fi fost nevoiti să ne adaptăm la schimbările de mediu, ca să supravetuim pe principiul că ăia mai slabi dintre noi să moară o dată cu capra vecinului?!
N-are cum. Darwin ar fi trebuit să gândească outside-the-box, ca mine. Nu suntem noi centrul universului. Nu stă universul cu resursele la vedere, ca să avem noi ce băga în gură, ci universul se foloseşte de noi ca să ne ia tot ce scoatem pe gaura maro.
Nu, evolutia omului nu s-a făcut în jurul creierului, ci în jurul găoazei. Luati de exemplu un om şi o maimută, băgati în ei câte o kilă de Ciocolax şi rămâneti aproape. Ia vedeti voi atunci de la cine pute mai tare! Ei? Un milion de ani de evolutie, un rahat de muscă la scara universului, dar ce diferentă de rezultat...
Ce-am făcut noi după ce ne-am deşteptat, de-am inventat electricitatea, telefonul şi BMW-ul? Cine spune că ne-am apucat să distrugem corola de minuni a lumii, încălzire globală and shit, e limitat rău de tot. Eu vă spun că dimpotrivă, exact asta aştepta universul de la noi! Nici măcar el, universul nu se aştepta la atâta recunoştintă din partea noastră.
Eu de mâine dezafectez canalizarea şi mă bag iar pe fosă. Are podeaua necimentată şi se revarsă în curte la vecin după fiecare ploaie. A, şi următoarea mea maşină o să fie un Hummer, să urc pe vârf de munte şi să calc fără probleme căprioare.
Gânditi-vă acum ce aplicatii practice spectaculoase are noua mea teorie. În toate domeniile. Sociologie - ar umbla toată lumea cu ochiul maro la vedere, genetică - s-ar colecta spermă numai de la ăştia puturoşi în baie ca mine, ecologie - ne-am bucura la fiecare ghetar dezghetat şi la fiecare grad în plus, economie - ar creşte consumul de alimente şi hârtie igienică, în orice... Orice v-ar trece prin minte are de câştigat dacă reuşiti să vă ajustati mind-set-ul după mine.
De un singur lucru să nu uitati: igienă locală fără compromisuri şi Hemorzon din belşug în casă! Asta e tot ce contează...
P.S. Şi să vă feriti de iritatii inghinale, opăreala la ouă tinde să afecteze bumbutzul.
